Camino a casa

El corazón latía desbocado mientras tu cuerpo iba desfalleciendo lentamente. Notabas como tus piernas dejaban de sostenerte, se tambaleaban ejecutando un baile frenético q recordaba el temblor de los dientes cualquier dia de invierno. Tus manos buscaban desesperadas su cuerpo, tus uñas se incrustaban en su piel sin apenas dejar huella a pesar de la desesperación con q las clavabas. Oiste crujir los huesos de tu cuello, comenzaste a perder la consciencia, las paredes giraban violentamente a tu alrededor, el aire no llegaba a tus pulmones por muchas bocanadas de oxigeno q intentabas aspirar. Sus manos fuertes apretaban con firmeza tu gaznate hundiéndote la nuez de forma q llegaste a pensar q saldría disparada por la nuca.
Angustiada y medio desvanecida te rendiste a lo evidente, no podías contra él.

Cerraste los ojos para convencerte de q sólo soñabas y sin darte cuenta despertaste en aquel autobús, hace diez años. Vestida de riguroso negro, algo desaliñada y sumida en la más absoluta decadencia llamaste la atención de un joven q dirigiéndote una encantadora sonrisa se levantó cediéndote su sitio. En aquel momento algo de ilusión invadió tu cuerpo por primera vez en mucho tiempo.
Durante el breve viaje os dirigisteis miradas de complicidad, tímidas sonrisas, palabras inaudibles escondidas tras pensamientos, caricias disfrazadas de roces involuntarios y viviste una historia ficticia de duración eterna q no fue real ni tan siquiera unos instantes.
Llegó tu parada, y dudaste, en casa esperaba Roberto seguramente ya de mal humor por el retraso de diez minutos. Sabías q su saludo serían gritos, encono y rabia. Le odiabas pero a la vez una ingenua esperanza te hacía cautiva de aquel encantamiento q una vez te sedujo. Y bajaste del autobús camino al infierno, camino a casa.
Aquella noche, con el cuerpo teñido de púrpura y el dolor morando en tu alma, lloraste más q de costumbre. No era el daño, no eran los golpes, era la debilidad q te hizo bajar lo q tanto despreciabas tumbada sobre la cama, era haber rechazdo esa historia, más ficticia aun q tu vida, q te ofrecía al menos la posibilidad de una sonrisa.

Diez años después, en la misma habitación, rodeada del mismo miedo, llorabas de nuevo intentando averiguar pq te apeaste desperdiciando así tu vida...abriste los ojos y contemplaste por última vez la respuesta a tu pregunta, ayudándole a concluir su próposito, ¿para q seguir viviendo cuando llevabas demasiados años muerta?, y liberaste al alma del cuerpo abandonando para siempre aquella casa...y en el camino de ida a tu nuevo hogar un joven de encantadora sonrisa se levantó de su asiento cediéndote su sitio.

Carta a los reyes

Este año he sido mala, he sido buena, he odiado y amado, he vivido aunq a veces haya muerto durante unos instantes, he madurado y he seguido siendo una niña, he llorado y reido, he sufrido y he sido feliz, me he sentido libre y presa, este año como todos, he aguantado...Este año no pido regalos, pido la sonrisa de una amiga, pido algo de esperanza, de ilusión y de amor. Pido poder compartir momentos como los ya vividos, un festival, una habitación de una pensión, un paseo por la orilla de una ria, un concierto, una mañana. Pido otro año para poder pedir entonces el mismo regalo. Eso pido...y no me enrollo más q al final lloro

p.d.:aceptaré gustosa cualquier detalle dejado en majadahonda xDDD

Navidad

23 primaveras y ya está marchita la flor.
Con ilusión plantaron la semilla para regarla cada día con un poquito de amor, pero de tanta preocupación ella se ahogó.
No brotó el fruto esperado, tan sólo sentimientos de decepción q transformaron en odio el amor.
Y ya no hay mañanas de domingo en las q alrededor de una mesa pasaban las horas felices bañadas por el sol, ya no hay sonrisas de niños, bromas de padres, caricias, ternura. Todo ello murió con la flor.
Ya ni siquiera qdan lagrimas q derramar por preocupación.
La vida perdió su color, la confianza se pudrió en algun rincón de la memoria, se vencieron las ganas de luchar, y se acallaron con miradas de desprecio palabras de amor.
Los abrazos ya no son dados, las lágrimas no son secadas, la casa quedó pintada de blanco y negro.

Es navidad, un árbol decora el salón, un belén rigurosamente ordenado reposa sobre la mesa, unos regalos comprados por tradición aguardan en los armarios, pero hoy es igual que ayer, igual q mañana, con palabras mudas, con disculpas perdidas, con odios agitando las entrañas.
Hoy es navidad, lo sé pq se percibe fuera de este hogar, pq el calendario dibuja un 24 en su cara, pq recuerdo q esa fecha una vez tb se vivió en casa, pero hoy hay ganas de huir o de permanecer encerrada en una cárcel aislada del mundo, ganas de dormir y despertar mañana, ganas de contener la lágrima q intenta huir de una persona q todavía no ha olvidado que ayer este dia tenía algo de encanto.

Se despide un genio

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta
de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría
todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que
significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que
cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría
cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás
duermen. Escucharía cuando los demás hablan y ¡cómo
disfrutaría de un buen helado de chocolate!
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me
tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi
cuerpo, sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el
hielo, y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de
Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una
canción de Serrat sería la serenata que les ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus
espinas, y el encarnado beso de sus pétalos...
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un
sólo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos y
viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar
que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que
envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas,
pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les
enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el
olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres...
He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la
montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma
de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién
nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo
de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro
hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas
cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente
de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden
dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que
hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría
fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu
alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir
por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de
nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez
que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para
poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que
estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no
asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para
hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo
que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que
nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy
puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no
esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega,
seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una
sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para
concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de
ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos
bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por
favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al
Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus
amigos cuanto te importan."

Ponle acción a tus sueños. El momento es éste.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Reflexiones de una ladrona

Me encanta robar frases cuando dicen más de mi de lo que yo misma soy capaz de expresar.
Quisiera tener un don o tan sólo alguna cualidad digna de admirar, por ejemplo ser una buena escritora capaz de transmitir emociones a traves de simples palabras surgidas de forma natural y espontánea, inspiradas por cuaquier situación cotidiana. Sin embargo al hacerlo busco instintivamente la perfección perdiendo así todo el encantamiento que provoca un buen poeta, y en mi mente se pierden los bellos relatos q a veces surgen en mi cabeza sin ser buscados con una facilidad q me sorprende seguramente pq soy inconscientemente consciente de que ahí nadie los leerá.Y me estoy desviando del tema...

Hablaba de robar frases, en este caso la de una persona a la que admiro, al que a veces adoro, a veces odio, y a veces, simplemente considero alguien más:
Me siento tan asquerosamente bello con un mundo interior tan pleno, rico y bello que me desborda . No comprendo como, de la misma forma que yo me siento atraido por ese mundo interior, no se sienten los demas igual de atraidos

Curiosamente pensaba en eso esta mañana, mucho antes de haberla leido.Me gusta estar sola, me escondo disimuladamente entre la gente cuando en el metro existe la posibilidad de encontrar a alguien conocido, y prosigo mi viaje con la mirada perdida en el infinito, la cabeza llena de pensamientos y la única compañía de esas voces q salen de cualquiera de los cds q haya cogido de casa (bendita música q tanto me hace sentir). Con el volumen puesto lo mas alto q el reproductor me permite, comienzan a surgir pensamientos, a veces buenos, a veces malos, a veces los entiendo, a veces no, hay desilusión, hay miedo al mañana, hay decepción por lo q soy, pero tb hay esperanza, tb hay confianza en q mañana todo mi mundo cambará radicalmente convirtiendome asi en lo q aunque todavía hoy desconozco que me hará ser feliz.
Y absorta en ellos, me planteo pq no existe quien como yo sea capaz de oirlos, quien descubra lo q realmente pienso, siento, quien pueda ver dentro de mi y no obtener la imagen de una muchacha asustadiza, tímida, callada porque no sabe que decir, porque teme demasiado la opinión que de ella se pudan formar, y me pregunto pq en mi sueños todo sale bien, soy ingeniosa, espontánea y natural, y en la realidad, ni siquiera lo intento retirándome antes de comenzar la batalla, avergonzáandome por cada palabra q se escapa por mi boca...y recuerdo q antes de q conociera el significado de la palabra decepción, era como en ellos, graciosa e inteligente, una niña despierta y valiente, era yo. Siempre he estado segura de que era lista, de que razono bien, de q no soy manipulable, y lo sigo estando ¿pero de que vale eso si no soy capaz ni siquiera de hablar del tiempo sin temer hacer el ridículo, si el miedo me acongoja de tal forma q siempre termino las reuniones en silencio envidiando y observando los comportamientos espontáneos y desprocupados q tienen los q a mi alrededor se encuentran?...

Alguien me dijo q mi problema era creerme especial, entonces le dí la razón, ahora se la quito pues no existen dos personas exactamente iguales y esas difenrecias nos hacen a todos especiales, lo soy, lo sé, se q valgo mucho igual q sé q no valgo nada, sé q soy insegura, asquerosamente sensible, emocionalmente inmadura y un puro caos de malditas contradicciones...igual que sé q soy una persona ansiosa por aprender, por conocer el mundo, sus problemas, por entender al hombre, por comprender su comportamiento, por descubrir algo nuevo cada día, a la q le gusta pensar..y pensando en eso, siento que ahora estoy perdiendo el tiempo, olvidando lo q ya sabía, q estoy demasiado preocuapada por cuestiones q en el fondo para mi no valen nada pero de las q no se como librarme...

Buf..lo dejo ya...dia de postdrogas, mal dia para hablar de estas cosas...

Una noche más

Esperaré impaciente a que duermas
para entrar, entrar en tu habitación,
me colaré muy despacio entre tus piernas
para sentir como tu calor
me hace arder envuelto en llamas
y con tu olor una obsesión
me llena me vacía...
y desata lo más bajo que has visto nunca en tu cama
Me quedaré arrinconado sin hacer ruido
y escucharé al masturbarte sólo tus gemidos
te haré llegar dónde nunca nadie te ha llevado
para poder oir tu voz fundirse con tu respiración
victima de la situación,
que tu bien sabes no has buscado, no has buscado, no

Tan sólo una noche más, tan sólo una noche más...
Y pasaré toda la noche a tu lado
sabiendo que cuando despiertes
no lo habrás notado
se encenderán al mismo tiempo todos tus sentidos
para sentir cómo mis manos
te llevan a un mundo desconocido
y allí estaré,
lo haré por tí,
quizá nunca te llene ese vacío
que tanto amé
y cada noche más ansío
Tan sólo una noche más, tan sólo una noche más...
Tan sólo una noche más, tan sólo una noche más...


No sé porqué esta canción, no es la mejor de ellos ni siquiera sé si es la que más me gusta, pero entiendo lo q dice, he sentido tantas veces obsesión, impaciencia he deseado tantas veces tan sólo una noche más...pero no la escogí por eso, no...hoy no quiero ser quien la canta, hoy quiero ser quien la escucha.

Que..

Que detengan la noria q comienzo a marearme de subir y bajar, sin estabilidad, un segundo arriba mil instantes abajo.
Q se callen esas voces que gritan, q me duele la cabeza, hablan y hablan de lo q debo hacer, de lo q pierdo, de lo q no alcanzaré.
Que mi alma deje de sentir q me agoto, de amar, de llorar, de ser feliz, de ser desgraciada.
Que desconecten mi mente, q desaparezcan pensamientos, q se marchen los miedos q me atormentan.
Que enciendan la luz q alumbra la oscuridad q no dejo de golpearme el cuerpo con las trabas q pone el camino.
Que se mueran los malos, que la película acabe bien, q me dejen en paz los miserables, q no me afecte lo q dicen, q alguien me enseñe a reir, q sepa quien soy, q eso me guste, q encuentre palabras q decir, momentos q disfrutar, q deje de vivir vidas ajenas y de tener sueños q no son mios...
Q descubra un destino, q lo busque con decisión...q confíe en mi...q esté viva..q no tenga más q decir estos QUÉS

En un momento

Pensaba q estaba bien, pero no. Siempre ocurre algo, algo q me hace odiar mi pequeña vida inexistente.

En un momento mi cuerpo empieza a temblar, una sensación de ahogo, de descontento lo recorre de arriba a abajo, mis manos dejan de querer moverse, mis ojos sólo buscan escupir lágrimas, el desencanto me invade junto con rabia, odio, dolor, pena, una mezcla explosiva de sentimientos q no puedo controlar. Intento hallar un consuelo, pero sólo hay mierda, sólo hay decepciones.

Rompería el vaso q sostienen mis manos clavando los pedacitos de cristal en ellas, inundando de sangre mi alcoba, perdiéndome de una puta vez.

No entiendo pq me hundo, ni como otros pueden flotar, no aguanto mi debilidad, ni la aguanto a ella, su egoismo, su superficialidad, su mundo rosa...ni le aguanto a él, su capacidad de parecer insensible, su indiferencia, su facilidad con la q me hiere.

No entiendo pq me afectan cosas q supero, cosas q ya tenía en un baúl encerradas, me duele el dolor de personas a las q yo no le duelo, no me entiendo...¿Quién se burla de mi juntando en un minuto un cúmulo de situaciones q me muestran crueles q no tengo nada, q no soy nada, q si mi cuerpo se desangra sólo una persona sufriría por ello?. Quizás ella sea quien me salva, pero no está tan presente como antes, justo ahora q es cuando más necesito q me rodee con sus brazos...


Como odio escribir cosas así, odio sentir q sólo emano desdicha, q soy débil, q no hay nada en mi q pueda cautivar a alguien, q sólo soy un mosaico de penas... pero hoy eso es sólo lo q hay.

Aunq al menos escribir serena mi cuerpo, apacigua mi alma, incluso cuando es algo tan malo como esto..

¿Quién?

¿Quién puede desear una historia donde nada funciona correctamente?

Si todo sucede de forma distinta, si eres capaz de ver su rostro a través de una caricia, si le hablas con la mirada y no con palabras entendiéndole sin que diga nada, si los silencios dejan de ser incómodos y se convierten en tiernos instantes que aprovechas para perderte en su cuerpo, si una pequeña cama es un espacio demasiado grande porque el aire os separa, si no le amas sólo con el corazón sino también con la mente, el cuerpo y el alma, si cuando estás a su lado te parece estar soñando y cuando duermes él aparece tan real que no quieres despertar, si adoras esos defectos que no soportabas y no te importa esa actitud suya que a nadie más toleras, si el tiempo juega contigo corriendo demasiado cuando está delante y eternizandose cuando no está presente, si recuerdas cada segundo a su lado pero te olvidas de todo cuando le ves, si su risa es la tuya y sus lagrimas salen también de tus ojos, si tu realidad es él y no el resto de tu vida, si todo es tan distinto a lo habitual, dime... ¿Quién puede querer una historia en la que nada ocurre de la forma que debiera? ¿Quién es tan loco de creer que un beso alimenta, que sólo su presencia es más compañia que la de mil personas, que no sois dos sino uno?..¿Quién?, ¿Quién?

Si tú eres él...yo soy ese quién.