sin norte, sin sur

Camino a casa

2005-12-25T12:46:00.000+01:00

El corazón latía desbocado mientras tu cuerpo iba desfalleciendo lentamente. Notabas como tus piernas dejaban de sostenerte, se tambaleaban ejecutando un baile frenético q recordaba el temblor de los dientes cualquier dia de invierno. Tus manos buscaban desesperadas su cuerpo, tus uñas se incrustaban en su piel sin apenas dejar huella a pesar de la desesperación con q las clavabas. Oiste crujir los huesos de tu cuello, comenzaste a perder la consciencia, las paredes giraban violentamente a tu alrededor, el aire no llegaba a tus pulmones por muchas bocanadas de oxigeno q intentabas aspirar. Sus manos fuertes apretaban con firmeza tu gaznate hundiéndote la nuez de forma q llegaste a pensar q saldría disparada por la nuca.
Angustiada y medio desvanecida te rendiste a lo evidente, no podías contra él.

Cerraste los ojos para convencerte de q sólo soñabas y sin darte cuenta despertaste en aquel autobús, hace diez años. Vestida de riguroso negro, algo desaliñada y sumida en la más absoluta decadencia llamaste la atención de un joven q dirigiéndote una encantadora sonrisa se levantó cediéndote su sitio. En aquel momento algo de ilusión invadió tu cuerpo por primera vez en mucho tiempo.
Durante el breve viaje os dirigisteis miradas de complicidad, tímidas sonrisas, palabras inaudibles escondidas tras pensamientos, caricias disfrazadas de roces involuntarios y viviste una historia ficticia de duración eterna q no fue real ni tan siquiera unos instantes.
Llegó tu parada, y dudaste, en casa esperaba Roberto seguramente ya de mal humor por el retraso de diez minutos. Sabías q su saludo serían gritos, encono y rabia. Le odiabas pero a la vez una ingenua esperanza te hacía cautiva de aquel encantamiento q una vez te sedujo. Y bajaste del autobús camino al infierno, camino a casa.
Aquella noche, con el cuerpo teñido de púrpura y el dolor morando en tu alma, lloraste más q de costumbre. No era el daño, no eran los golpes, era la debilidad q te hizo bajar lo q tanto despreciabas tumbada sobre la cama, era haber rechazdo esa historia, más ficticia aun q tu vida, q te ofrecía al menos la posibilidad de una sonrisa.

Diez años después, en la misma habitación, rodeada del mismo miedo, llorabas de nuevo intentando averiguar pq te apeaste desperdiciando así tu vida...abriste los ojos y contemplaste por última vez la respuesta a tu pregunta, ayudándole a concluir su próposito, ¿para q seguir viviendo cuando llevabas demasiados años muerta?, y liberaste al alma del cuerpo abandonando para siempre aquella casa...y en el camino de ida a tu nuevo hogar un joven de encantadora sonrisa se levantó de su asiento cediéndote su sitio.

Carta a los reyes

2005-12-24T16:44:00.000+01:00

Este año he sido mala, he sido buena, he odiado y amado, he vivido aunq a veces haya muerto durante unos instantes, he madurado y he seguido siendo una niña, he llorado y reido, he sufrido y he sido feliz, me he sentido libre y presa, este año como todos, he aguantado...Este año no pido regalos, pido la sonrisa de una amiga, pido algo de esperanza, de ilusión y de amor. Pido poder compartir momentos como los ya vividos, un festival, una habitación de una pensión, un paseo por la orilla de una ria, un concierto, una mañana. Pido otro año para poder pedir entonces el mismo regalo. Eso pido...y no me enrollo más q al final lloro

p.d.:aceptaré gustosa cualquier detalle dejado en majadahonda xDDD

Navidad

2005-12-24T13:46:00.000+01:00

23 primaveras y ya está marchita la flor.
Con ilusión plantaron la semilla para regarla cada día con un poquito de amor, pero de tanta preocupación ella se ahogó.
No brotó el fruto esperado, tan sólo sentimientos de decepción q transformaron en odio el amor.
Y ya no hay mañanas de domingo en las q alrededor de una mesa pasaban las horas felices bañadas por el sol, ya no hay sonrisas de niños, bromas de padres, caricias, ternura. Todo ello murió con la flor.
Ya ni siquiera qdan lagrimas q derramar por preocupación.
La vida perdió su color, la confianza se pudrió en algun rincón de la memoria, se vencieron las ganas de luchar, y se acallaron con miradas de desprecio palabras de amor.
Los abrazos ya no son dados, las lágrimas no son secadas, la casa quedó pintada de blanco y negro.

Es navidad, un árbol decora el salón, un belén rigurosamente ordenado reposa sobre la mesa, unos regalos comprados por tradición aguardan en los armarios, pero hoy es igual que ayer, igual q mañana, con palabras mudas, con disculpas perdidas, con odios agitando las entrañas.
Hoy es navidad, lo sé pq se percibe fuera de este hogar, pq el calendario dibuja un 24 en su cara, pq recuerdo q esa fecha una vez tb se vivió en casa, pero hoy hay ganas de huir o de permanecer encerrada en una cárcel aislada del mundo, ganas de dormir y despertar mañana, ganas de contener la lágrima q intenta huir de una persona q todavía no ha olvidado que ayer este dia tenía algo de encanto.

Se despide un genio

2005-12-14T23:40:00.000+01:00

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta
de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría
todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que
significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que
cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría
cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás
duermen. Escucharía cuando los demás hablan y ¡cómo
disfrutaría de un buen helado de chocolate!
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me
tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi
cuerpo, sino mi alma.
Dios mío, si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el
hielo, y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de
Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una
canción de Serrat sería la serenata que les ofrecería a la luna.
Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus
espinas, y el encarnado beso de sus pétalos...
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un
sólo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos y
viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar
que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que
envejecen cuando dejan de enamorarse. A un niño le daría alas,
pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les
enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el
olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres...
He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la
montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma
de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién
nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo
de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro
hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas
cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente
de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden
dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que
hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría
fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu
alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir
por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de
nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez
que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para
poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que
estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no
asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para
hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo
que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que
nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy
puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no
esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega,
seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una
sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para
concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de
ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos
bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por
favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al
Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus
amigos cuanto te importan."

Ponle acción a tus sueños. El momento es éste.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Reflexiones de una ladrona

2005-12-09T19:35:00.000+01:00

Me encanta robar frases cuando dicen más de mi de lo que yo misma soy capaz de expresar.
Quisiera tener un don o tan sólo alguna cualidad digna de admirar, por ejemplo ser una buena escritora capaz de transmitir emociones a traves de simples palabras surgidas de forma natural y espontánea, inspiradas por cuaquier situación cotidiana. Sin embargo al hacerlo busco instintivamente la perfección perdiendo así todo el encantamiento que provoca un buen poeta, y en mi mente se pierden los bellos relatos q a veces surgen en mi cabeza sin ser buscados con una facilidad q me sorprende seguramente pq soy inconscientemente consciente de que ahí nadie los leerá.Y me estoy desviando del tema...

Hablaba de robar frases, en este caso la de una persona a la que admiro, al que a veces adoro, a veces odio, y a veces, simplemente considero alguien más:
Me siento tan asquerosamente bello con un mundo interior tan pleno, rico y bello que me desborda . No comprendo como, de la misma forma que yo me siento atraido por ese mundo interior, no se sienten los demas igual de atraidos

Curiosamente pensaba en eso esta mañana, mucho antes de haberla leido.Me gusta estar sola, me escondo disimuladamente entre la gente cuando en el metro existe la posibilidad de encontrar a alguien conocido, y prosigo mi viaje con la mirada perdida en el infinito, la cabeza llena de pensamientos y la única compañía de esas voces q salen de cualquiera de los cds q haya cogido de casa (bendita música q tanto me hace sentir). Con el volumen puesto lo mas alto q el reproductor me permite, comienzan a surgir pensamientos, a veces buenos, a veces malos, a veces los entiendo, a veces no, hay desilusión, hay miedo al mañana, hay decepción por lo q soy, pero tb hay esperanza, tb hay confianza en q mañana todo mi mundo cambará radicalmente convirtiendome asi en lo q aunque todavía hoy desconozco que me hará ser feliz.
Y absorta en ellos, me planteo pq no existe quien como yo sea capaz de oirlos, quien descubra lo q realmente pienso, siento, quien pueda ver dentro de mi y no obtener la imagen de una muchacha asustadiza, tímida, callada porque no sabe que decir, porque teme demasiado la opinión que de ella se pudan formar, y me pregunto pq en mi sueños todo sale bien, soy ingeniosa, espontánea y natural, y en la realidad, ni siquiera lo intento retirándome antes de comenzar la batalla, avergonzáandome por cada palabra q se escapa por mi boca...y recuerdo q antes de q conociera el significado de la palabra decepción, era como en ellos, graciosa e inteligente, una niña despierta y valiente, era yo. Siempre he estado segura de que era lista, de que razono bien, de q no soy manipulable, y lo sigo estando ¿pero de que vale eso si no soy capaz ni siquiera de hablar del tiempo sin temer hacer el ridículo, si el miedo me acongoja de tal forma q siempre termino las reuniones en silencio envidiando y observando los comportamientos espontáneos y desprocupados q tienen los q a mi alrededor se encuentran?...

Alguien me dijo q mi problema era creerme especial, entonces le dí la razón, ahora se la quito pues no existen dos personas exactamente iguales y esas difenrecias nos hacen a todos especiales, lo soy, lo sé, se q valgo mucho igual q sé q no valgo nada, sé q soy insegura, asquerosamente sensible, emocionalmente inmadura y un puro caos de malditas contradicciones...igual que sé q soy una persona ansiosa por aprender, por conocer el mundo, sus problemas, por entender al hombre, por comprender su comportamiento, por descubrir algo nuevo cada día, a la q le gusta pensar..y pensando en eso, siento que ahora estoy perdiendo el tiempo, olvidando lo q ya sabía, q estoy demasiado preocuapada por cuestiones q en el fondo para mi no valen nada pero de las q no se como librarme...

Buf..lo dejo ya...dia de postdrogas, mal dia para hablar de estas cosas...

Una noche más

2005-12-09T11:28:00.000+01:00

Esperaré impaciente a que duermas
para entrar, entrar en tu habitación,
me colaré muy despacio entre tus piernas
para sentir como tu calor
me hace arder envuelto en llamas
y con tu olor una obsesión
me llena me vacía...
y desata lo más bajo que has visto nunca en tu cama
Me quedaré arrinconado sin hacer ruido
y escucharé al masturbarte sólo tus gemidos
te haré llegar dónde nunca nadie te ha llevado
para poder oir tu voz fundirse con tu respiración
victima de la situación,
que tu bien sabes no has buscado, no has buscado, no

Tan sólo una noche más, tan sólo una noche más...
Y pasaré toda la noche a tu lado
sabiendo que cuando despiertes
no lo habrás notado
se encenderán al mismo tiempo todos tus sentidos
para sentir cómo mis manos
te llevan a un mundo desconocido
y allí estaré,
lo haré por tí,
quizá nunca te llene ese vacío
que tanto amé
y cada noche más ansío
Tan sólo una noche más, tan sólo una noche más...
Tan sólo una noche más, tan sólo una noche más...

No sé porqué esta canción, no es la mejor de ellos ni siquiera sé si es la que más me gusta, pero entiendo lo q dice, he sentido tantas veces obsesión, impaciencia he deseado tantas veces tan sólo una noche más...pero no la escogí por eso, no...hoy no quiero ser quien la canta, hoy quiero ser quien la escucha.

Que..

2005-11-29T14:23:00.000+01:00

Que detengan la noria q comienzo a marearme de subir y bajar, sin estabilidad, un segundo arriba mil instantes abajo.
Q se callen esas voces que gritan, q me duele la cabeza, hablan y hablan de lo q debo hacer, de lo q pierdo, de lo q no alcanzaré.
Que mi alma deje de sentir q me agoto, de amar, de llorar, de ser feliz, de ser desgraciada.
Que desconecten mi mente, q desaparezcan pensamientos, q se marchen los miedos q me atormentan.
Que enciendan la luz q alumbra la oscuridad q no dejo de golpearme el cuerpo con las trabas q pone el camino.
Que se mueran los malos, que la película acabe bien, q me dejen en paz los miserables, q no me afecte lo q dicen, q alguien me enseñe a reir, q sepa quien soy, q eso me guste, q encuentre palabras q decir, momentos q disfrutar, q deje de vivir vidas ajenas y de tener sueños q no son mios...
Q descubra un destino, q lo busque con decisión...q confíe en mi...q esté viva..q no tenga más q decir estos QUÉS

En un momento

2005-11-08T18:21:00.000+01:00

Pensaba q estaba bien, pero no. Siempre ocurre algo, algo q me hace odiar mi pequeña vida inexistente.

En un momento mi cuerpo empieza a temblar, una sensación de ahogo, de descontento lo recorre de arriba a abajo, mis manos dejan de querer moverse, mis ojos sólo buscan escupir lágrimas, el desencanto me invade junto con rabia, odio, dolor, pena, una mezcla explosiva de sentimientos q no puedo controlar. Intento hallar un consuelo, pero sólo hay mierda, sólo hay decepciones.

Rompería el vaso q sostienen mis manos clavando los pedacitos de cristal en ellas, inundando de sangre mi alcoba, perdiéndome de una puta vez.

No entiendo pq me hundo, ni como otros pueden flotar, no aguanto mi debilidad, ni la aguanto a ella, su egoismo, su superficialidad, su mundo rosa...ni le aguanto a él, su capacidad de parecer insensible, su indiferencia, su facilidad con la q me hiere.

No entiendo pq me afectan cosas q supero, cosas q ya tenía en un baúl encerradas, me duele el dolor de personas a las q yo no le duelo, no me entiendo...¿Quién se burla de mi juntando en un minuto un cúmulo de situaciones q me muestran crueles q no tengo nada, q no soy nada, q si mi cuerpo se desangra sólo una persona sufriría por ello?. Quizás ella sea quien me salva, pero no está tan presente como antes, justo ahora q es cuando más necesito q me rodee con sus brazos...

Como odio escribir cosas así, odio sentir q sólo emano desdicha, q soy débil, q no hay nada en mi q pueda cautivar a alguien, q sólo soy un mosaico de penas... pero hoy eso es sólo lo q hay.

Aunq al menos escribir serena mi cuerpo, apacigua mi alma, incluso cuando es algo tan malo como esto..

¿Quién?

2005-11-02T18:37:00.000+01:00

¿Quién puede desear una historia donde nada funciona correctamente?

Si todo sucede de forma distinta, si eres capaz de ver su rostro a través de una caricia, si le hablas con la mirada y no con palabras entendiéndole sin que diga nada, si los silencios dejan de ser incómodos y se convierten en tiernos instantes que aprovechas para perderte en su cuerpo, si una pequeña cama es un espacio demasiado grande porque el aire os separa, si no le amas sólo con el corazón sino también con la mente, el cuerpo y el alma, si cuando estás a su lado te parece estar soñando y cuando duermes él aparece tan real que no quieres despertar, si adoras esos defectos que no soportabas y no te importa esa actitud suya que a nadie más toleras, si el tiempo juega contigo corriendo demasiado cuando está delante y eternizandose cuando no está presente, si recuerdas cada segundo a su lado pero te olvidas de todo cuando le ves, si su risa es la tuya y sus lagrimas salen también de tus ojos, si tu realidad es él y no el resto de tu vida, si todo es tan distinto a lo habitual, dime... ¿Quién puede querer una historia en la que nada ocurre de la forma que debiera? ¿Quién es tan loco de creer que un beso alimenta, que sólo su presencia es más compañia que la de mil personas, que no sois dos sino uno?..¿Quién?, ¿Quién?

Si tú eres él...yo soy ese quién.

Peticiones

2005-11-01T01:21:00.000+01:00

Cuéntame historias alegres que yo no me sé ninguna
cuentame un cuento esta noche para que al cerrar los ojos
duerma como el bebe al que nada le preocupa

Enséñame a dibujar una sonrisa en mi rostro
y borra ya la tristeza que desprende mi mirada
que estoy cansada de estar siempre con la misma cara

Préstame tu ilusión, y dime como cuidarla
pues envidio como sabes tenerla siempre contigo
y aguantar asi los golpes con los que yo me vacío

Muéstrame que se siente cuando se tiene esperanza
y dime que existe algo por lo que puedo luchar
algo que cada mañana me haga querer despertar

Llévame donde perdí la felicidad que echo en falta
que yo se que antes reía y no solamente lloraba
y necesito encontrar donde la dejé olvidada

2005-10-23T07:56:00.000+02:00

Q besooooooooooo....no me lo esperaba de él...sentido, con cariño....mmm..quiero repetir prontitooo....y dejar de beber...xD

no quiero

2005-10-22T01:47:00.000+02:00

Acabo de volver a intentarlo, me he comido unos cuantos kellogs de esos con yogurt, me duele el estómago..quiero echarlo, todo, pero no puedo , me desprecio por ello....no quiero comer mas....no quiero.

dejame vivir

2005-10-21T23:02:00.000+02:00

Los contemplo, almas perdidas vagando sin sentido... como hormigas obreras, siguiendose unas a otras, se dirigen al trabajo, sin pensar, sin ilusión, por sueños q no tienen tiempo para realizar. Viven manipulados por mentes poderosas q tienen el control sobre ellos... es la era de la informática, pero los robots son hombres, su vida se basa en rutinas, cada dia es una vuelta del bucle q se repite hasta q al final se hace un break, cuando ya no queda tiempo para disfrutar.
Raros son los q se niegan a eso, inconscientes los q desean vivir, inmaduros los q sienten, locos los q viven la vida a su manera.
Así me ves tú, pq no soy como ellos, y no comprendes q si actúo como quieres me consumo y pierdo la única oportunidad q la vida me ofrece...decides ignorar mi presencia, te decepcionas pq no soy lo q planeaste, pero tu vida a mi tampoco me gusta.
Siempre dicen mira hacia al futuro, guarda algo para mañana...pero cuando el futuro llega solo qda el pasado, y es triste mirar atras y ver q solo has sido una pieza más de una máquina ideada por otros.
Mi vida me pertenece, no se que hacer con ella, pero si se lo q no quiero... mis fracasos son mios, mis alegrias son mias, dejame compartirlas, pero no las tomes como tuyas, pq me estas perdiendo, y la distancia entre nosotros se está haciendo ya demasiado grande.

Un sms...

2005-10-20T17:25:00.000+02:00

Je je, q curiosa es la vida...Cuando crees haber perdido la ilusión, alguien se acuerda de ti, y sin saberlo te hace volver a sonreir...
Algo tan sencillo como un simple sms, unas sencillas palabras, nos acordamos de ti, han hecho q esta mañana vuelva un poquito más feliz a casa.
Le conoci pasando malos momentos, en medio de una tormenta de obsesiones, humillaciones y desencantos, cuando no me apetecia volver a besar a nadie, cuando acababan de dejarme tirada en un pueblo del norte...él, apareció en mi vida, lleno de tanta dulzura y bondad q al despedirme no pude evitar decirle, eres la persona más buena q en mi vida he conocido...alto, guapo, encantador, me transmitia serenidad, paz, madurez, experiencia, seguridad. Pocos días le vi, pero no me hubiera importado q fuesen más. Tb entonces me devolvió un poco la ilusión, en aquellos momentos no podia sentir, pero a él le hubiera dado un beso sin dudarlo. Me hizo darme cuenta q podría olvidar, me hizo sonreir, como ha hecho hoy...
Ahora ya sé cual sera mi próximo destino (cuando el dinero lo permita)...Alicante..xD

Fragmento primero

2005-10-19T17:14:00.000+02:00

Él le volvió la espalda, incapaz de sostener el desafío de su mirada. Sintió como sus mejillas se enrojecían.
-¿Eres la chica de Ross?
-¿Lo soy?-preguntó ella, desafiante-Tú debes de saberlo. Eres un experto en perdidas. Cuando has visto una, ya las has visto todas.
Él se puso colorado. Le había oido la otra noche
-Lo siento-dijo.
Ella no respondió. Mike levantó la vista.
-Dije q lo siento.
La mirada de marja seguía siendo fría y directa.
-Ya te oí.
El empezó a enojarse.
-Por lo menos podías decir algo.
Marja sonrió.
-¿Hurra!-Le miró a los ojos-¿Qué estás esperando? ?¿Quete aplauda?
Mike se apoyó contra una de las parades del ascensor. Sabía como tratar a aquella clase de damas. La miró lentamente de pies a cabeza. Eso siempre las hacía sentirse incómodas. A ninguna muñeca le gustaba q la miraran como él lo estaba haciendo.
Marja no dijo nada, y cuando él volvió a mirarla a la cara, no halló la menor señal de turbación.
-Ross tiene razón-dijo él atrevidamente- Estás muy bien equipada.
Los ojos de ella eran tranquilos.
-Gracias-dijo secamente- Necesitaba q tú me lo dijeras. Empezaba a preocuparme.
Mike comenzó a sonreir. Ahora se sentía seguro de si mismo. Era sólo una cualquiera, barata y burlona. Extendió la mano y la atrajo hacia si.
Ella sonrió y se acercó, obediente. La miró a la cara. Sus ojos brillaban. Se inclinó para besarla.
Notó como la mano de ella se movía a su espalda, y de pronto el suelo del ascensor, cedió bajo sus pies. La sorpresa le paralizó.Después, mascullando un juramente, se volvió y cogió la palanca.
Ella la había colocado a máxima velocidad. Oyó el gemido de los frenos, y el ascensor se paró.
Se volvió hacia Marja.
-¡Maldita loca!_gritó-¡Podiamos habernos matado!
En la cara de ella había una salvaje excitación, q él no habia visto antes en ningún rostro; pero ni rastro de miedo.
-¿De verdad?-preguntó, sarcásticamente cortés- Hubiera sido una verdadera lástima.
-De acuerdo-dijo.
Subieron lentamente. Paró en el piso de ross.
Mantuvo la puerta abierta, mientras ella caminabapor el corredor. Tenía una bonita forma de caminar, y lo sabía.
No podía dejar de pensar en ella. Por primera vez en su vida se sentía celoso de una chica.

Nota: Extraido del libro: Avenida del parque 79.
(Primer encuentro a solas de ellos dos... quiero una historia de amor como esa. Maldito libro q tanto me ha hecho sentir, y soñar y desear...como me gusta....xD)

Sin saber porqué

2005-10-18T18:11:00.000+02:00

Corres bajo la lluvia una noche de invierno, en tu piel sus caricias, en tus labios sus besos, en tus ojos una imagen...una imagen y una lágrima. Sólo una palabra, fin, y lo intentas pero no comprendes el guión, desconcertada tu mente sigue en esa habitación, te ha tocado ser la actriz de una parodia, parodia q no entendiste y q aun ahora no comprendes.
Le odias por robarte tus momentos pero le darías tu vida entera sin dudarlo ni un instante pq prefieres pasarla arrastrandote a sus pies antes q perderle.
No sabes que harás mañana cuando al despertar ya no tengas su olor en tu cama, y no puedas ni pensar q es pq esa noche el no pudo estar. De repente ha cambiado tu banda sonora, ayer sonaba una canción q te hacía vibrar y ahora tan solo una triste melodía q odias escuchar...y no has tenido tiempo de asimilarlo..en tu cabeza una idea te obsesiona, q hago mañana si él ya no está?...ahora le odias y le amas, y eso te da igual, no es lo q sientes, simplemente es q te toca volver a empezar..

Sin darte cuenta terminas en una estación de metro algo desangelada...idónea para ti...llega tu tren y dudas si tirarte, dudas si cogerlo...ahora mismo solo sabes dudar. Subes al primer vagón sola, tu reflejo te da asco, te da lástima y no quieres verte, sólo deseas romper ese cristal para destruir lo q contemplas, la imagen de la desdicha. Deseas sangrar, cortar la piel q el desprecia, tu ánimo cambia por momentos, pasando de la desesperanza a la rabia, de la rabia al odio y sin saber como te sientes en un estado de excitación q ni tu misma comprendes...y se abre la puerta..alguién entra pero tu no te das cuenta hasta q sientes una mirada atravesando tu nuca, insegura miras hacia él y algo se despierta en tu interior, un deseo incontrolado te atrapa, probablemente fruto de la rabia q sientes...los dos os mirais, sus ojos penetran tu cuerpo sintiendote desnudada y te gusta, solo sois dos extraños en un vagón solitario demasiado tarde para q entre alguien mas, y no es como él pero tiene algo de salvaje q te excita tanto q notas como el vello de tu piel empieza a erizarse de tal forma q hasta sientes vergüenza. Como si se tratara de los dos polos opuestos de un imán, una fuerza extraña os mantiene atrapados, en esos momentos no piensas, solo deseas, deseas q te toque, deseas jugar a ser amada, o sólo deseas un placer q te haga enloquecer hasta el punto de por momentos poder olvidar, y sabes q sólo con q te dijera ven, tu cuerpo se dejaría follar como nunca lo había hecho, como dos animales en época de celo, y sabes q te gustaría.
Inoportunamente llega tu parada y te bajas intentando saber porqué, te sientes ansiosa por llegar a casa y tumbada en la cama volver a este tren e imaginar lo q hubiera podido ser, nada más ocupa tu mente ahora, solo el deseo, el sexo y el placer, lo demás no importa... aunq sabes q mañana al despertar volverás a preguntar, donde esta él...?

12 de octubre

2005-10-14T04:50:00.000+02:00

Ya es 14...ya han pasado dos dias, dos dias desde el 12, guau, nuria q pensamiento tan interesante, ya, pero ese dia 12, siempre ha sido tan feliz en mi casa, no por la hispanidad, a quien le importa eso, jamas fui a ver un desfile, ni a chorradas de esas, tampoco tiene nada q ver q sea el pilar, nadie es de Zaragoza en mi casa, nadie se llama Pilar, ni se le tienes especial fervor a esa virgen, aunq algo si, eh?.

No, el dia 12, siempre ha sido especial, por otra cosa, nuni no tenia clase, nuni se levantaba temprano, sabiendo q ese dia era de alegria, q ese dia venia su cochichi a comer, junto con su marido, q la marilyn extendia la mesa del comedor, q hacia una comida especial, normalmente solomillo con mostaza, o redondo, mmm, como le gustaba comer a nuni antes...y sobre esa mesa se sentaban todos, la abuela en su silla de rueda, mi yayo, mi adorado yayo a mi lado, el monchis presidiendo la mesa, elenita por alli, la cochichi, el nino (su marido), comian, y hablaban y se reian y celebraban asi ese 12 de octubre. Las demas celebraciones se hacian en restaurantes, sobre todo en el schotis, su restaurante especial, pero el 12 de octubre era en casa, todos juntos.

Nuni se levantaba temprano teniendo en mente lo q tenia q decir, nunca se le olvido, nuni lo vivia mucho, y era muy cariñosa, y ese dia mas, ese dia mucho mas, y solo en una ocasion, nuni falto a esa cita, pq se habia hecho un poco mayor, y se fue a zaragoza de fiesta, pero llamo por telefono, una parte de su corazoncito estaba en esa mesa, y a ella un poquito le dolia no estar entera alli. Nunca mas volvio a faltar, quizas pq perdio el contacto con sus amigas mañicas, a lo mejor si q hubiera vuelto irse a zaragoza, pero no lo hizo, y ni su repentino odio a las comidas familiares, le impidio a nuni no estar presente ese dia, y celebrarlo, y reir, y brindar, y quererle, no un poquito mas ese dia, pero si de forma mas ¿festiva?.

Hace dos dias nuni estaba enferma, con fiebre, no se levanto, a las dos, solo el perro y ella estaban en casa, los demas salieron a comer, q bien le vino lo de estar mala, no tuvo q decir, no, no quiero ir...no voy a ir, y no era pq le sigan dando asco las comidas familiares, las comidas en general, sino pq nuni no queria cerlebrar. No cruzo una palabra con el en todo el dia, y si q le vio por la casa, y si no hubiera sido pq marilyn le dijo nos vamos a comer, si estuvieras buena te vendrias, nuni no habria notado q ese dia si q se estaba celebrando algo en casa.

Pero nuni si sabia cuando se desperto como cualquier otro año, q pasaba ese dia, tb sabia q no habia estado dos semanas pensando q comprar para darle a el. Nuni lo sabia, sabia q aunq hay mucha gente para la q un dia de estos no es especial, en su familia siempre lo fue. Y nuni se levanto ese dia triste, ademas de enferma, triste, no pq no lo fuera celebrar, no pq supiera q no le iba a hablar en todo el dia, no por eso, sino pq ya casi no le importaba la celebracion, ni quien era el homenajeado...nuni se entristecia pq ya no celebrar ese dia, no hablarle, no darle el besote y el abrazo al levantarse, junto con un tiron de orejas y un regalo comprado con todo su cariño, no le daba tanta pena, ya eso, solo le provocaba indiferencia..nada, tanto se enfria la relacion, q se esta empezando a convertir en hielo.

y sin embargo algo todavia me hace escribir aqui, donde se q no va a verlo:

FELICIDADES PAPA

mi bichejo...mi angelote

2005-10-13T12:51:00.000+02:00

dichosa lluvia...

2005-10-12T18:23:00.000+02:00

¿por que me gusta tanto pasear bajo la lluvia?
es de noche, veo las gotas caer, y algo me impulsa a salir
a caminar por las calles de esta puta ciudad
sola, sintiendo cada gota resbalar sobre mi rostro
eso me gusta tanto.
No veo, mis cristales empañados, no lo permiten
da igual, no me importa lo q hay a mi alrededor
es de noche, es en mi calle donde estoy, y me gusta creer q estoy sola...
no ver , me permite sentirme lejos, no reconocer a nadie, no tener q saludar...

¿p q me gusta tanto la lluvia?..sera pq esconde mejor q el sol
la lagrima q a veces se me escapa
sera q se confunde con sus gotas, y parece q no lloro
no lo se...el sol con su calor podria conseguir q esa lagrima
se evaporase, desapareciera...
y sin embargo yo, prefiero el frio, la noche, la lluvia, la soledad...
me gustaron siempre, y me gustan ahora..
debo de ser asi, triste, fria, solitaria..
siempre he pensado q no...pero ahora no me importaria serlo.
O quizas solo busco un sol q me caliente, pero no lo encuentro,
y por eso me da igual q exista uno q pueda evaporar mi lagrima
no, prefiero que se quede ahi, aunq nadie la vea..no quiero q la seque esa estrella, no ella, quiero q la seque quien yo deseo.
Aunque hoy creo q esa otra no existe...

vuelve a llover, y vuelvo a querer salir aunque ahora no puedo
soy flor de primavera...naci en mayo, el mes de las flores
y sin embargo adoro el invierno, sus noches largas
su frio intenso, el olor de sus calles
su color, mezcla de azules, blancos y grises...mis colores

pocas cosas me hacen mas feliz q un dia gris...
pocas cosas..volver a casa, y q un bichito de 4 patas
menee su rabo por mi, mientras con sus ojitos me dice
ya estas aqui, te esperaba, no estes triste, sin ti yo no se vivir
siento lo q tu sientes, aunq no pueda decirlo..
yo sufro si tu sufres, y soy feliz si lo eres tu..

pocas cosas, me hacen ya ilusion, ademas de mi bichejo, hay otra.. la sonrisa de un bebe
algo q me hace desear seguir aqui
saber q algun dia, esa sonrisa sera para mi
no pq le haga una gracia, sino pq sin saberlo
me conoce...me quiere...
es por egoismo, es pq quiero algo mio
es pq quiero q alguien quiera recibir de mi, lo q estoy ansiosa por dar...

Q curioso, por un bebe q no tengo
y por un perro q no habla
tiene mi vida hoy algo de sentido...

un sueño

2005-10-10T17:32:00.000+02:00

En sueños...en sueños una princesa, un deseo hecho mujer,
alimento q espera una boca, ansiosa por comer tu piel,
anhelo de un hombre q llora, cuando tu no estas con el ...
Despierta... despierta ,tan solo te sientes, como la puta q eres...
adorno de alcobas ajenas, que pertenecen a otra,
de camas llenas de sexo en el q no importa quien seas,
odio de un hombre frustrado porque solo eres tu, y no ella.

De dia vives durmiendo, sonries mientras descansas,
pensando q por la noche, alguien espera tu beso...
De noche vives despierta, sintiendo que estas muy sola,
odiando al hombre q al lado, te besa pensando en otra...
En sueños su aliento es miel, su lengua te da placer,
su sexo te hace mujer...
En vida su aliento amarga, su lengua lame con odio,
su sexo sólo penetra, sin importar lo que sientas

Pero en el fondo tu vida, no es tan distante a tus sueños.
Por unos instantes te folla,
siendo tu, esa mujer, que tanto desea tener...
aunq al terminar tan solo,
sienta asco pq seas, una puta y no su diosa...
Y por unos instantes tu,
te dejas follar creyendo, ser su objeto de deseo...
aunq al acabar tan solo, sientas desprecio por ser,
simplemente su consuelo..

Los dos fingis en la cama,
el pq no te quiere, tu pq crees q lo hace,
y sin embargo los dos,
por un instante,
rozais el cuerpo q esta presente, creyendo q es como en sueños...
aunq cuando abris los ojos,
solo follais con la rabia, q os da q solo sea eso...un sueño.

Como dos perras rabiosas

2005-10-08T05:36:00.000+02:00

No era la primera vez que me pasaba, aunq hacia ya años q no me daba..y esta vez, esta vez llegue mas lejos.

Algo sobresale en mi muñeca...restos de ceniza, componen una aureola q lo hace todavia mas visible... contemplo la marca y recuerdo, recuerdo angustia, ahogo, deseos de gritar, de destruir...un cigarro largo en la otra mano, necesidad de humo en mis pulmones, enajenacion, y en un instante una sensacion de calor, dolor y placer recorrio mi cuerpo, atravesandolo por completo...mi pequeño autocastigo, una lesion por el dolor causado minutos antes.

Aun la recuerdo entre nosotras, separando a dos perras rabiosas, sufriendo, aguantando, pidiendonos q pararamos. Un simple comentario habia desencadenado la tragedia..."colabora un poco", o algo asi. Su entonacion le daba un aire de superioridad y perfeccion q detestaba de ella...me hablaba aquella niña q tan solo unos meses antes se encontraba en mi misma situacion...y ahora detras de esa apariencia de responsabilidad y madurez se escondia la misma niña perdida y desgraciada que era antes..su nuevo aspecto solo habia sido fruto de la suerte de estar en el momento oportuno, en el sitio indicado..pero realmente seguia sin ser nadie, aunq en apariencia, todos a mi alrededor fingieran creer lo contrario.

Mi respuesta dejo desnuda esa mentira, destapando la cruda realidad...y estallo la bomba, insultos, verdades hiriente, golpes, mas insultos, odio, locura, desprecio, en un minuto nos encontramos, en una guerra sin mesura, como dos perras rabiosas en una pelea sin tregua, los ojos disparaban balas, balas cargadas con el odio del pasado y la indiferencia del presente...ya no hay nada entre nosotras..quienes una vez fueron uña y carne se arrancaban ahora la carne con las uñas..y ella, ella en medio, sufriendo, intentando poner algo de sensatez a una situacion totalmente absurda..verdades y mentiras salian de nuestras bocas, verdades q hacian tanto daño q despertaban los mas bajos instintos aletargando asi a la la razon y obteniendo como unica respuesta golpes causados por el dolor..las lagrimas recorrian nuestras mejillas, desde unos ojos, mas azules de lo habitual. Mi cuerpo, rigido, comenzaba a resquebrajarse, poco a poco el rencor se abria camino desde mi interior, cambiandome de tal forma q me asustaba...por momentos, una falsa serenidad surgia de la nada,y entonces yo pensaba, termina de hacerte la cena, y vete, vete a tu agujero, del q nunca deberias salir, pero de nuevo, la histeria surgia violentamente entre nosotras, y mi cena termino en el suelo...y de nuevo el caos, pero esta vez, yo hui, hui a mi pequeño escondite..pero no encotre paz, no, lo q se habia generado antes, salia violentamente, surgia entre gritos, junto a todo mi odio, mi rencor y mi desprecio, no solo hacia ella, sino tb hacia mi misma, por ser capaz de haber llegado a eso.

Tirada en el suelo, mis manos se agitaban contra el parqué, vomitaba palabras de odio, odio q me impedia respirar, jadeaba como la perra que habia sido antes...sonaba de fondo mi llanto, y desesperada, busque a alguien q conmigo lo escuchara, pero no habia nadie disponible para compartir este momento de la forma que yo necesitaba...no dominaba mis manos, mis dedos tan solo escribieron lloro, y entonces esa triste palabra, dio su fruto, a traves de ella, alguien capto mi dolor, y me hablo, con su dulzura consiguio serenarme, hacerme reir, devolverme la cordura...ella consiguio q dos horas depues de mi lucha, yo saliera de nuevo fuera, pero esta vez, tan solo para pedir perdon..y a ella, y solo a ella, le vuelvo a dirigir otra vez una sonrisa, una sonrisa como la que ella me saco, una sonrisa y mil gracias...

extraños...

2005-10-06T18:07:00.000+02:00

Hacía frio, y no teniamos techo donde cobijarnos. La noche anterior la habiamos pasado follando bajo un cielo cubierto de estrellas, tumbados en el suelo, rodeados de gente, pero solos, solos tu y yo.. horas de sexo, horas de besos, mojados, no solo por la lluvia, horas, horas...porque ninguno llegaba. Ven aqui, decias, besame, pq no me creo q esto pase, pero yo queria, buscaba eso mas que tu, yo hice ese viaje para acabar asi, contigo dentro de mi.

Al despertar ese dia, solo hubo silencio, el spiz habia dejado de hacer su efecto, la realidad aparecia de golpe ante nosotros, nada en comun, nada que contarnos ni que decirnos, fundidos en uno por la noche, y dos extraños por el dia...la droga nos cambiaba, nos hacia desearnos, su ausencia nos distanciaba, nos hacia odiarnos.

Hacia frio esa noche, habia pasado ya un dia, volvimos a colocarnos, volvimos a desearnos, pero esta vez encontramos un coche, un coche ajeno a nosotros, un coche q no desentonaba aquella noche, pues tu y yo eramos solo dos extraños, dos extraños desnudos, rodeados esta vez de cristales empañados, cristales q se tornaron tan blancos como tu piel y la mia. Excitada, me coloque sobre ti, confiada, dejaba q tus brazos, oprimieran mi cuerpo contra tu pecho, tu fuerza me gustaba...seguridad, eso recuerdo, seguridad, y palabras, palabras de amor mentiroso, tan mentiroso como tus besos.

Acabo el sexo, y yaci sobre tus piernas, mi cabeza en tu pecho, tu corazon en mi oido, tus brazos, seguian sosteniendome, y era feliz, lo era, jugando con tu pelo, contemplandome en tus ojos, sintiendo tus labios en mi frente, tus pocas palabras en mis oidos, mis silencios q decian lo q mi alma pensaba...para q hablar?, mis ojos ya lo hacian, mi cuerpo te gritaba, quiero mas, mañana, quiero mas.

Pasó una hora, pasaron dos, y torno la sensatez, la razon, la consciencia, se marcharon la droga y el alcohol, y volvio el sol, y con el, el silencio, no sabia q decir, no sabias de q hablar, otra vez extraños, otra vez eramos nosotros. Salimos fuera, disimulamos mientras caminabamos al lugar donde nunca debimos juntarnos, miraba a un lado y tu al otro, algunas palabras se escapaban, palabras sin sentido, q salian de nuestros labios para perderse antes de ser escuchadas.

24 horas, 48 horas...5 dias, y nos encontramos de nuevo...ahora cubiertos por paredes, envueltos en mis sabanas, volvimos a jugar a ser amantes, volviste a besarme, a desnudarme, a oprimir mi pecho contra el tuyo, te senti dentro, te senti mio, y goce, como nunca lo habia hecho, y sonrei al terminar, reia y reia, intentaba contenerme, pero no podia, los musculos de mi cara reflejaban mi estado, te levantaste, te equivocaste de puerta, y mientras, yo reia.

Dos dias, dos dias vacios, mudos, dos noches, dos noches de alcohol, drogas, sexo, y amor...y te fuiste...te fuiste, y no debi seguirte...no debi, pero lo hice, y volvi a encontrarte, y esta vez, fue un portal el q contemplaba nuestros actos, el q nos protegia de las miradas, el celador de nuestra intimidad...unas escaleras, un peldaño donde sentada, dejaba q me acariciaras, donde volvimos a jugar, acompañados de los mismos amigos, amigos q recorrian tb nuestro cuerpo, nuestra sangre, cambiandonos de tal forma, q nos creiamos lo q haciamos...pero esta vez al irse ellos, me dejaron viviendo en la mentira, y a ti, a ti te permitieron seguir viviendo la puta realidad...yo me hice adicta, pero no a ellos, sino a ti...la droga creo a los amantes, la droga los destruyo, y tu...tu fuiste mi droga...

Unos meses han pasado, y ya no soy adicta, a ellas nunca lo fui, de ti, de ti por fin, me he desenganchado...

AMISTAD...

2005-10-05T19:30:00.000+02:00

Escribo esto aquí, porque sé que me lees, sé que lo haces...porque sé que te preocupas por mí, que a pesar de todo, tú, sí te preocupas por mi. Hoy no me apetece hablar de mí, o si, mi vida es un desastre, mis sentimientos tan confusos...

Ahora, tan sólo unos dias después, empiezo a pensar, que tenías razón, al dudar de todo lo que te escribí, tengo tanta carencia afectiva, que me engancho a lo primero que encuentro en mi camino, valga o no valga nada, me invento un sentimiento y lo hago real...esto ya lo había dicho antes, pero entonces me lo decía a mi misma, solo que no lo escuchaba, ahora no sólo lo oigo, lo entiendo, algo ha cambiado en mi, supongo q como ya he dicho muchas veces, empiezo a despertar, al menos en esta faceta de mi vida...el resto de ella sigue siendo una basura, una basura que me gustaría barrer, y por eso creo que me iré, me iré, porque mi casa me consume, porque aquí no tengo nada, porque necesito comenzar de cero, porque un dia me resigno, otro tengo esperanza, y al siguiente me hundo, pero hoy no siento nada, nada bueno, nada malo, estoy serena, pensando friamente e intentando decidir, sin emociones de por medio, y he decidido que me iré, no se cuando lo haga pero me iré.

Supongo que es dificil creerme, yo ya no me creo, no confio en mi, y supongo que nadie puede hacerlo, hoy quiero una cosa, mañana otra, y siempre pienso que esa vez no me equivoco, q esa vez es de verdad...como ahora, ahora siento, que esto q te digo es sincero, pero no me engaño, no lo se, solo siento q tengo q decirtelo, que quiero q lo sepas, no hay ninguna otra finalidad, sabes q siempre intento ser sincera, aunq toda yo sea una mentira, yo me creo mis mentiras, y las comunico tal cual las siento, por eso, te digo que no hay mas intención detras de este texto, sólo hay lo que en el digo.

Mal momento..mi vida está llena de malos momentos, la tuya también, imposible conocernos en uno bueno, y sin embargo algo bonito salió, no se el que, y no quiero saberlo, pero algo que me hace ser capaz de contarte cosas, algo que me hace desear que siempre estes ahí, de la forma en la que estás, algo que me hace distinguirte del resto, puede ser el hecho de que te parezcas tanto a mi, lo que me haga necesitarte un poquito, lo que ha hecho que sea capaz de despertar y darme cuenta de que la vida no es un sueño, y que nadie, ni siquiera yo, siente como yo crei hacerlo, hace tan sólo unos días...entre tú, y el desgraciado, que se cruzó en mi vida, he aprendido algo, he aprendido q no se lo que es el amor, que como he dicho, lo mio es necesidad, es dependencia, pero no es amor...que siempre pienso que el que en ese momento esta conmigo es vital en mi vida, cuando a lo mejor solo he compartido unos minutos con él, sólo me ha dedicado una caricia, nada más, eso yo lo convierto en amor, pero no lo es, no doy tiempo a que realmente lo sea.

Pero en donde no creo que me equivoque es en reconocer a las personas, es algo que desde pequeña me pasa, se quien vale la pena y quien no, eso lo distingo siempre, se quien me hace daño porque quiere, y quien lo hace sin querelo, aunque yo acabe enganchandome a cualquiera.

Yo te mostre mi interior, tu también el tuyo, eso no lo he hecho nunca, no asi,o eso creo, y sé que hace tan poco que te conozco, y se que podriamos vivir sin volver a vernos, y sin echarnos de menos, pero también se, que al pensar en ti, siempre surgira una sonrisa de mis labios. Ambos sabemos, q ninguno es para el otro fundamental, la amistad al igual que el amor surge con el tiempo, con las vivencias, con el roce, y eso tu y yo no lo tenemos, pero también creo saber que los dos sentimos que algo especial hay, a lo mejor me engaño, pero siento q es asi, q no solo es caernos bien, al menos tu a mi no, y seguramente, si vivieramos cerca, podríamos ser almas confidentes, especiales, esa persona a la que recurres para hablar, para sincerarte, para compartir tu dolor, solo porque te hace sentir bien estar con ella, que te escuche, que te comprenda, esa persona a la q no quieres ver sufrir porque te duele...ahora siento eso, pero esta lejania hace q no sea un vínculo fuerte y probablemente dejara de serlo, o no?, no lo se, y no lo digo con tristeza, bueno un poquito de tristeza si que hay, y otro poquito de rabia, pero no mucha, pq como ya he dicho, he dejado de vivir en sueños...

Pero ahora si existe, débil o no, ese vínculo en mi, existe, y te veo, y te siento distinto, triste, y creo saber porque es, tu dices que la has olvidado, pero sabes que no es asi, dices que no te afecta igual, pero creo que ahora te afecta más, no se como eras antes, solo se de ti lo que me has contado, no soy nadie para meterme en tu vida, pero me duele que tu no tengas ilusión...esa frase se me quedó grabada..¿por qué la gente q lo merece, pierde la ilusion, y los q no lo merecen, viven sin que nada les afecte?..supongo que eso es lo que nos hace ser especiales, sentir, sufrir, destruirnos...pero tu no, tu no deberias perderte, deberias mirar a tu alrededor, buscar en esas calles, en esa ciudad, y encontrar a quien de verdad te quiera, y querela... pq tu eres unico, especial, tu mereces seguir como el niño de mi cuento..sonriendo.

Sonrie...

2005-10-05T01:04:00.000+02:00

Ahora me toca a mi, ahora soy yo la que está preocupada, la que sufre, por ver como un niño, que debería sonreír, en esa preciosa playa, se echa a llorar… porque ese niño ha visto pasar una hermosa gaviota que ha sido suya, porque por unos instantes la ha rozado, la ha tenido en sus manos, la ha acariciado, la ha besado…

Pero la gaviota ha decidido seguir volando, no se por qué… puede que no quiera estar con él, puede que no esté preparada todavía para dejar de volar…no lo sé, no me importa…a mi importa ese niño, ese niño que está en la playa, quieto, llorando, viendo a la gaviota revolotear a su lado, a veces más cerca, a veces más lejos, a veces la vuelve a tocar, pero la gaviota no se posa, no se queda con él… pero tampoco le abandona, porque ella, al igual que yo, ha visto como es ese niño, porque es difícil separarse de él, porque a lo mejor si le quiere… pero ella es la que decide, ella es la que sigue sin posarse… ¿Y el niño?... ¿el niño que hace?...ese niño llora, sufre, pierde la alegria, aunque a veces, se ilusiona porque la vuelve a rozar… porque la vuelve a tener cerca…y eso hace que siga ahí, parado, esperandola...

Poco a poco otras gaviotas aparecen en el cielo, pero él no las ve, o si...pero él no las quiere, él quiere a esa, la más hermosa que ha visto, con la que ha descubierto lo feliz que puede llegar a ser…él, quiere a esa…y el niño a veces se resigna, a veces incluso llega a pensar q ella le da igual ..pero sigue en esa playa, contemplándola, aunque ella se aleje. Y poco a poco el va olvidando el resto de cosas por las que antes también sonreía…ahora sólo sabe hacerlo por ella, sólo por ella, y sin ella el niño esta triste… y a veces se consuela mirando a otras que pasan a su lado, pero no olvida, no quiere olvidar, porque no hay ninguna como la suya … ¿qué importan las demás?, ¿qué importa que pueda haber otras mejores?, ¿qué más da que si continuase paseando por la playa, y observando, pudiera encontrar otra similar, o más bonita, que le pudieran devolver la sonrisa? …no, eso no importa, él prefiere esperar, se empeña en esperar, él piensa que si se queda ahí, ella al final volverá, y no se da cuenta de que poco a poco se quedará sin lagrimas, sin deseos, sin sonrisas, sin nada, vacío, seco…y que ni siquiera para su hermosa gaviota conservará lo que ella ha visto en él, por lo q ella se posó una vez…

Pequeño, no camines por ti si no quieres, si tanto la quieres hazlo por ella, porque si cambias, pierdes lo que ella vio en ti…sonríe niño, sonríe porque eres tan especial, porque eres dulce, porque vales tanto… sécate esas lagrimas, y sigue caminando, aunque siempre la recuerdes, no te quedes ahí parado , porque la noche llega, porque acabarás teniendo frío, porque a lo mejor no regresa y te deja solo, y mucho más triste de lo que ahora estas… porque llegará otra gaviota, aunque ahora no te importe, aunque ahora no lo creas…pero si dejas de sonreír, ninguna querrá posarse, ninguna… o a lo mejor si, pero ya no sabrás ser feliz…o a lo mejor acabas por aceptar un cuervo, o una urraca, que tampoco te harán feliz, y habrás dejado escapar otras gaviotas, que pueden devolverte tu ilusión perdida...rie y se feliz, si quieres, solo, pero sonrie,por ti...y a lo mejor asi, vuelve tu gaviota a ti.

En libertad

2005-10-04T19:30:00.000+02:00

Quisiera tener alas para volar
y usar por el espacio en libertad

Caminos sin fronteras quisiera ser
sin prisa ni motivos para volver

Quisiera ser espuma y ola en el mar
que llega hasta a la orilla y vuelve atras

Un beso cada dia al despertar
de labios que me dejen en libertad

En libertad, como los pajarillos
que nadie me pregunte, a donde va

VOY A PEDIRLE A LA LUNA (A DESTAJO)

2005-10-02T09:39:00.000+02:00

voy a pedirle a la luna
que me devuelva el amor
voy a pedirle a la luna llena
que me de mi corazon

hoy es el dia en que las heridas
sangran sin razon
lleno de noches mal dormidas
oyendo aquella cancion

si me quitara los ojos
todo lo vería igual
todos los dias la misma historia
todo me sienta fatal

lo unico que se seguro
es que no se que pensar
porque la vida tiene historias
y ahora me toca atizar

porque no tiene sentido
seguir amando un corazon resentido
trabajo de un mal sufrido
nada mas....
porque no tiene sentido
seguir luchando por algo ya perdido
siempre voy a la deriva
me da igual.....

y he buscado respuestas
para saber el porque
del colorido de tus besos
y del olor de tu piel

todo son sucias preguntas
que no puedo responder
y es que no se lo que siento dentro
y no lo quiero saber......

porque ahora le hallo sentido
a seguir luchando por mi camino
me queda un largo sendero sin final...
porque te tuve en mis brazos
secando lagrimas que te han perdido
y lo que pasó despues me dió igual....

porque en la vida
no quiero verme llorar por ti
fui un esclavo
pero sali de mi
y es que en tus ojos
esta lo que siempre soñé ayer para mi
no volveré a sufrir....

DESPERTAR

2005-09-30T16:39:00.000+02:00

Cuando te das cuenta de q nada vale nada...de q los sentimientos son solo propiedad de una persona, de que te has engañado durante toda tu vida, pensando q se podian compartir..q es cosa de dos...cuando despiertas y te das de golpe con la puta realidad, es cuando realmente empieza el dia...y cuando tu cuerpo y tu mente estan en disposicion de vivir...

Ayer aprendi dos lecciones. Curioso, las dos de personas q significaron mucho en algun momento de mi vida..la primera no fue agradable, pero me enseño lo q ya he dicho, las emociones solo tienen significado para el q las siente...y con el tiempo, q desprecien aquello q sentias y q creiste especial, de los dos, no duele, pero escuece, escuece darse cuenta del poco valor q de por si tienen las cosas...q de q aquello q yo pensaba algo bonito, no lo era, solo yo lo hacia asi...no siento ninguna tristeza, mas bien es decepcion, y a la vez satisfaccion, xq con su desprecio, empiezo a enteder todo esto, a asimilarlo de verdad..algo q nunca habia hecho...a aprender q lo q se cree verdadero, no lo es, solo es fruto del momento, del lugar y de uno mismo...aunq llegue a significar tb algo para el otro, aunq ese otro nunca lo despreciase, su forma de verlo siempre sera distinta a la mia..no existe el amor, existo yo, existe el, y existe lo q cada uno quiere q exista...es como dos persanas en una discusion, dias despues las versiones q puedan contar, son tan distintas una de otra...cual es la realidad?..la realidad no existe, yo la invento, cada uno inventa su vida, crea sus necesidades, sus dependencias, pero esas cosas solo estan en la mente del q los crea, por eso solo el puede destruirlas..y cuando te das cuenta de eso..puedes hacerlo..podre yo?

La segunda leccion, me la enseño...el q como yo digo, ha sido el punto de inflexion de la curva q ha trazado mi vida..le pregunte, en q fallo?...y el me respondio, me respondio sinceramente, desde el cariño q ahora nos tenemos...admiro a esa persona, la relacion mas rara q he tenido, y la unica q realmente no me ha hecho sufrir y ayer, ayer estuvo ahi, antes no creia en el, pero nunca antes le habia pedido ayuda, sin embargo le mostre solo un poquito de una lagrima, y no dejo q derramara mas, la seco, lo hizo cuando mas lo necesitaba, me escucho y me hablo.. y me hizo reir, y me hizo despertar de tal forma q no sufri lo q hubiera sufrido una hora antes de estar con el..no, el consiguio q en vez de dolor, yo aprendiera de lo q me encontre al quedarme sola, lo q vino despues, ya en mi casa, delante de esta pantalla, leyendo a esa persona q me despreciaba sin razon ...quiero ser como el, un alma libre e independiente..q disfruta de lo q tiene, al q ves, y de entrada piensas q es el rey de la prepotencia..pero con el tiempo, acabas queriendole, acabas entendiendo y aceptando como vive, y en mi caso acabas decidiendo q te gustaria llegar a ser como el..no es frio, siente, pero no deja q esos sentimientos dominen su camino, no deja q nada ni nadie lo haga y no, no es insensible ni calculador, no, no lo es..solo q el ya ha aprendido lo q yo empiezo a descubrir..y no, no le idolatro..el es el, y yo soy yo...eso nos hace distintos..asi q cambiare la frase, no quiero ser como el, quiero ser como soy yo...de el solo quiero aprender, no copiar, no imitar....pq todavia una duda recorre mi mente...es asi.. p q nunca encontro quien le importara mas q si mismo?.. puede que si lo encontrara sufriera, pero como el dice, seguiria teniendose a si mismo, y seguramente aceptase q ya no es importante para la otra persona,o q nunca lo ha sido, eso da igual..pq sabe q sea como sea ese sentimiento solo es suyo y solo tiene sentido para el, lo q le duele, le duele solo a el..y yo digo: yo..solo yo...ahora suena out of control, de frontkick..y me gusta...y respiro y ya no noto q me falta el aire...

5 horas en dos dias, solo eso he dormido..normal q me salgan estas reflexiones chorras..xD, pero aunq no sepa darle forma todavia...la idea la voy captando

DOS PAYASAS

2005-09-25T08:49:00.000+02:00

sueña conmigo...(gracias karol)

2005-09-25T00:52:00.000+02:00

Iba en ese rutinario tren,
como ayer... en silencio.
Los fantasmas intentaban atravesar los cristales
cuando se asustaron con su reflejo.

Salieron huyendo de sí mismos,
sin más... se fueron...
y mis miedos se quedaron
atrapados entre mis dedos.

Pero yo me cansé de bailar este tango
me cansé de bailarlo sola,
y la música ya no se oía
se escuchaba el tic tac de las horas.

Segundos sin más,
minutos de menos,
ya no quedan huídas que tramar
sabemos que ambos perdemos.

Y mis fantasmas se han chocado
contra las gotas del cristal
allí estará lloviendo,
como aquí¿o son lágrimas de sal?

Escuecen en mis heridas
lentamente dañan mis sentidos
acaricia mis manos, estan frías
abrázame, dame cobijo...

Y entra en mis sueños
haz que no sean solo míos,
forma parte de ellos
como si aún fuesemos niños...

Cierra los ojos, duerme...
sueña conmigo...

TU OBRA

2005-09-23T06:22:00.000+02:00

Soy tu obra, pero ahora me desprecias...
dices q no me entiendes... ni yo a ti
los recuerdos me vienen y me van
te veo junto a mi, fundidos en un abrazo
me dabas seguridad, me dabas confianza
a cargar pilas decias...y ahora?

Ahora, me has dejado sola, perdida, abandonada
te miro, me miras, pero no nos vemos
estamos tan cerca y tan lejos
el tiempo pasa, la distancia no cambia,
pero sin embargo te pierdo
y no hay vuelta atras

Cómo se llega a esto?..fui yo?
eres tu?...somos los dos...
todo es por amor..pero en este caso
el amor se ha vuelto odio, rencor
y acabara siendo olvido , silencio...NADA

No puedo hablarte...
no me dejas, no importa..ya no,
se acerca el momento
en el q no querre hacerlo
y cuando ese dia llegue
se habra acabado..tu y yo
seremos tan solo dos extraños mas

Nunca sanara la herida
ahora lo se, ahora me da igual...
o no?,no, duele cuando te veo,
duele q no me curas..me dejas sola
estoy sola, y me acostumbro
no se cierra, pero estoy aprendiendo a vivir con ella
y tu tambien...

Te he perdido, me has perdido
si volvemos a encontrarnos
no sera igual...no, no lo sera
habra perdon, puede q incluso amor
pero tu obra habra dejado ya,
de ser tuya...Adios.

2005-09-20T23:47:00.000+02:00

mi risa se hizo silencio
mis manos kedaron frias
cayo violenta la noche
sobre miradas vacias
y el hombre q yo queria
quedo mirando sin ver

komo sangraba mi herida

PERDIDO

2005-09-19T18:12:00.000+02:00

He pensado muchas veces irme de aqui
todo me aburre y tu ya no estas conmigo
estoy perdido en un camino en el que solo estoy yo
sin norte sin sur, me lo juego todo a cara o cruz

Me paso el dia viendo telelvision
no salgo de casa, si llamas nunca estoy
la smith & wethson, que me he arrimado hoy
frente al espejo, es el odio, mi cancion
estoy perdido en un camino en el que solo estoy yo
sin norte, sin sur, me lo juego todo a cara o cruz

Es el fin, se acaba el wisky
con la ruleta rusa y aun estoy aqui
borracho y sucio tirado en mi habitacion
pongo mis discos y mis clasicos de oi!
estoy perdido en un camino en el que solo estoy yo
sin norte, sin sur, me lo juego todo a cara o cruz

perdido perdido
sin norte sin sur
perdido perdido

estoy perdido en un camino en el que solo estoy yo
sin norte, sin sur, me lo juego todo a cara o cruz

despierta
no todo es oscuro y desagradable
despierta
nadie dijo q el camino fuera facil
despierta
hay q seguir adelante
por ti, por ti
vale la pena estar aqui

LO QUE MAS QUIERO (INTI ILLIMANI)

2005-09-19T14:32:00.000+02:00

El hombre que yo mas quiero
en la sangre tiene hiel
me deja sin su plumaje
sabiendo que va a llover.

El arbol que yo mas quiero
tiene dura la razon:
me priva su fina sombra
bajos los rayos del sol.

El rio que yo mas quiero
no se quiere detener
con el ruido de sus aguas
no escucha que tengo sed.

El cielo que yo mas quiero
se ha comenzado a nublar
mis ojos de nada sirven
los mata la oscuridad.

Sin abrigo, sin la sombra,sin el agua, sin la luz
solo falta que un cuchillo me prive de la salud.

2005-09-19T14:02:00.000+02:00

CADA MAÑANA ME REPITEN Q SOY
LIBRE
QUE ES MI BIOLOGIA LA QUE ME IMPIDE
VOLAR
QUE ESTA DEMOCRACIA HACE TODO LO
POSIBLE
POR PONERLE ALAS A MI TORPE
DIVAGAR

CUERPO MUERTO

2005-09-19T08:04:00.000+02:00

Suspiro por un cuerpo diez
Vivo en el mundo de la television
Alimento el gran negocio del rapido adelgazamiento
Como poco y me mato a correr

Sueñas que estas en hollywood
Abres los ojos y eres tu
La balanza impone ahora su ley
Convirtiendo tu vida
En una eterna frustracion

Fuera toa esa gente que no para de crear
Ansias y complejos sinrazon y enfermedad
Hay cosas mas fuertes pa pararse a cavilar
Muerte a lo perfecto.
Es mejor la variedad

Muero en tus caderas, en tus piernas y en tu hablar
Tu pecho, tu vientre y en tu forma de pensar
Mira lo importante y separa lo demas
Mierda pal danone, el telecinco y a disfrutar

LA CARTA

2005-09-19T07:46:00.000+02:00

no hace mucho que lei tu carta,
sin fuerzas para contestar,
mil pedazos al viento nos separan
pondre casa en un pais lejano
para olvidar este miedo hacia ti,
este miedo hacia ti
y no hace mucho que rompi
tu recuerdo pensando
acabar de una vez
pero el tiempo y la distancia
no son todo para mi
siempre hay algo que me hace volver
siempre he escuchado, y ya no te creo
¿porque no te entiendo?
¿por qué estas tan lejos?
siempre he escuchado, y ya no te creo
¿porque no te entiendo?
¿por qué estas tan lejos?
se que siempre he sido asi
y que no tengo remedio,
ni lo quiero tener
pero ni el miedo ni tu cartas
lo son todo para mi
quizas otra vez te echare la culpa a ti
siempre he escuchado, y ya no te creo
¿porque no te entiendo?
¿por qué estas tan lejos?
siempre he escuchado, y ya no te creo
porque no te entiendo?
¿por qué estas tan lejos?

nada soy

2005-09-19T07:26:00.000+02:00

Sola en la estacion
ya sin tu carta, contemplo tus recuerdos
pero no los veo..mis ojos empañados
miran sin ver, perdida, no tengo nada, vacia,
espero, espero y con la espera quiero desaparecer,
olvidar, seguir perdida,
¿pero eso es lo que quiero?
NO, quiero volver, sentir, besar, ver, oir, recordar...y sin embargo tampoco eso quiero...
Perdida, perdida estoy, vacia y llena de contradiccion..
Caos, eso soy..no soy nada, no valgo nada, no significo nada, asi estoy, vacia...sin lagrimas, sin risas, sin fe, sin esperanza...SIN TI...
Porque nada tengo, nada soy..